por Guilherme de Sá

Quantas vezes nos morremos pra nós mesmos? toda vez que nos tomamos o atalho errado, doí, ficamos enfermo o coração se embasas, mas, talvez a morte do sentimento nos traga uma ressurreição anterior, cada ato do roteiro dos nossos dias é uma chance de virada porque na verdade na real a possibilidade de ser feliz aqui seja mais do que possível seja necessário extremamente necessário


essa e pra você que perdeu a fé e se imagina a um passo do abismo, primeiro você coloca o pé, depois Deus coloca o chão, esse e o sentido da fé a maior perda da nossa vida e o que morre dentro de nós enquanto vivemos, jamais esqueça o que vou te dizer renunciar o amor na tua vida envelhece a tua alma e uma vez envelhecida jamais ela vai voltar a ter a aura de criança aquela aura infantil, esse momento nao foi criado pra ser renunciado, foi criado para perceba que Deus nunca,jamais deixou de amar a gente e nunca vai deixar a gente existem tantos sorrisos que choram aqui, hoje eu so gostaria que a gente percebesse que uma lágrima as vezes e maior que um temporal inteiro deixe que uma lagrima lave seu coração inteiro nessa musica se voce permitir

O falso amigo.

Sabe o que é foda, a pessoa entrar na sua vida, mas não é só entrar na sua vida é a pessoa ganhar credibilidade com você, conseguir te mover de alguma forma por menor que seja, pela menor fração de comoção, essa pessoa entra na sua vida, e quando você se da conta, essa fração que era mínima ela te domina e te mostra que é muito maior do que imaginado, dai você assume essa confiança e a partir dai você tem a plena convicção que aquela pessoa não é só uma pessoa de credibilidade e confiança, enxerga que aquela pessoa que pelas suas historias e seus ideais eram compatíveis umas com as outras e dai a vida te mostra que é muito mais que histórias, confiança e credibilidade, você vê que Deus te mandou um irmão, dai você fica maravilhado com tudo que acontece, até enxerga a vida em outro modo, percebe que depois de um pesadelo com outros falsos amigos, sim, existe um recomeço. Recomeço, quantas vezes usei essa palavra nesse 2014, quantas pessoas eu reciclei, quantas pessoas foram embora de uma maneira trágica as vezes como o mesmo vento leva, suave, sereno.. E por muitas vezes o recomeço foi embora em alguma dessas hipóteses. Mas eu tinha a convicção que não, acreditava em você, em tudo que você dizia e eu sabia que mesmo sozinho aqui, mesmo sem ninguém eu tinha alguém do outro lado do país que se preocupava comigo e que me chamava de amigo e eu acreditei que era pra sempre, me senti seguro, mais seguro que esse chão em que meus pés pisam. E eu te amo, você não sabe, porque o orgulho não deixa, porque por algum motivo não era dito. Eu te amo porque você me fazia bem em tudo que você me dizia ia tampando os buracos do meu coração em que a vida foi deixando nessa estrada longa e triste, você foi me conhecendo, dia após dia, minuto após o outro, sabia o que me agrada e o que realmente me doí, sabia enxergar quando tudo tava um escarcéus e me estendia a mão e secava minhas lágrimas sem ao menos estar presente. E você se foi, talvez como se tivesse morrido pois não houve despedidas ou previsões do que poderia acontecer, porém menos dolorido antes e muito mais agora, porque eu sinto sua falta amigo, mas se você se foi é porque de alguma forma eu te apunhalei pelas costas, feri seus sentimentos ou por algum motivo que eu merecia explicação você pensou "preciso me afastar". Mas aqui estou, recomeçando, inevitavelmente esperando você me chamar porque ainda sim eu acredito. Me desculpe por tudo isso, talvez ao seus olhos seja muito menos que um exagero mas dentro de mim revolucionou historias que não compartilhei com ninguém, só com você. Obrigado por essa sacanagem de me ter por momento, de me fazer acreditar que Deus tinha me dado uma segunda família e de achar que era pra sempre.

Até Mais H.N

Esse Texto não é direcionado a ninguém, é apenas uma expressão inventada e repassada..

Futura Nostalgia do presente

Sabe, eu não imaginava ano passado que meu ano presente não seria complicado, por mais que ainda não acabou posso te garantir que esse sofrimento não houve em nenhum outro ano, nem mesmo no meu assalto, resumindo meu ano não foi um ano memorável, foi resumido em DOR e sentimentos fortes, tudo começou naquele 21 de Janeiro, ali foi o dia do ponta-pé para as coisas desandarem e eu ser tão fraco que eu sou.
 O tempo foi passando e eu entreguei meu coração a uma pessoa mesmo sabendo o risco de ser destruído em mim pedaços, eu confiei e a cada Eu te amo que cabia naquele coração ferido era como se fosse um remédio para eu esquecer todo o furacão que passou ali. Ser amado, e amar, esse sentimento supre qualquer sentimento ruim ou qualquer coisa que eu precise, isso prova que eu sou romântico. Porém um novo furacão passou e dessa vez... (choro) levou os últimos batimentos que aqui contém, como é ruim ser traído, me vi no inferno, fiquei sem sono, sem sono, sem chão... Eu não sou ruim assim. Pensei em desisti dessa vida porque olhei para trás e vi o que minha vida se tornou, e viver constantemente triste não é o Vinícius Barcelos de 2012, que mesmo errando continua firme nessa jornada, e através desse desacerto surgem outros, agora com 20 anos eu vejo o tanto que minha vida está errada, ta ao contrário por mais que profissionalmente eu esteja bem e tenho grandes histórias eu errei e ainda erro, afinal ninguém é perfeito, só acho que eu ferido e fraco tenho a capacidade de entender que não merecia tudo isso, mas se lamentar não vai levar em nada. Olhando pra frente, talvez menos ainda, dizendo do futuro posso te dizer que almejo a levantar a minha cabeça e seguir em frente. Estou pagando todo o preço, só não espero nunca fazer alguém chorar por mim, não posso ficar assim, vou seguir minha vida mesmo em pedaços procurando a arte de ser feliz sendo eu. Espero que os meus 21 venha com muito tempo, pra eu esquecer tudo que passou e espero que minha auto-estima seja renovada. Foda que meus últimos 2 anos tudo mudou, quem eu tinha de amigo virou meu inimigo e ai vem fatos que te colocam a baixo da margem da tristeza, ai você se pergunta, o que ta acontecendo, porque tudo não pode ser da forma que eu quero ser, o que de errado acontece ? O que eu acabei de reparar.. Dia 21 (janeiro) Minha nova Idade, mês 6 a briga fatal (o dia do meu aniversario) será que tenho que me preparar pra algo ou e só paranoia minha ? Enfim só sei que vou seguir em frente mesmo em pedaços eu vou seguir.. Uma semana movimentadíssima começa agora e eu não vou desistir.. Vou me valorizar mais, parar de ver a vida do próximo como melhor que a minha, tem tanta coisa boa a ser vivido e vou dar valor as coisas pequenas também, enfim, que venha os 21 (Dizem que a melhor idade) com muita saúde e muita paz, alegria e mais sucesso..  É isso.. Att.

Renascimento

Hoje foi o dia das aprovações, descobri que não tem idade pra se ter amigos, uma pessoa de 41 anos vem me contar a historia dela e isso me emocionou muito. Segurei, fui repartir o que era meu e tive que me apegar ao profissionalismo. Talvez esse poderia ser meu ultimo dia, por mais que os problemas sejam pequenos de alguma forma isso vai te tocar e mexer com você, ai você repensa, sobe no alto da pedra e vê a sua vida e relembra de alguns fatos que realmente foram cruciais para que você crescesse. Hoje faz um ano do meu renascimento, como meu pai mesmo disse, renascimento, estou aqui agora para agradecer a Deus e olhar pra trás e enxergar isso tudo como um aprendizado. Vi que Deus faz tudo do jeito que ele quer, talvez ele me preparou do dia 21 de janeiro com o dia 13 de agosto.. Infelizmente tudo aconteceu e seguir em frente, mesmo sozinho, seguir em frente.

Cartas ao remetente

Um balanço, talvez uma nostalgia total, colocando estes um ano na balança sem duvida foi o pior da minha vida.  Um ano que eu tive que provar minha fé,  e ainda to tendo que provar,  sentimentos que sou desconhecia, quando medo? Quanta insegurança? Sentimentos que nem sabia que existia. Estive em lugares que nunca deveria ter estado,  coisa que não poderia ter feito, pessoas que nunca imaginei sem. Apliquei a lei do tanto faz, joguei tudo pro alto, mas percebi que o errado sou eu, que busco acertar errando... Mas a vida me trouxe uma nova bagagem e com ela novas pessoas, novas historias. Aqui neste metrô onde estou agora, consigo enxergar com um pouco mais de calma, analiso criticamente quanta coisa perdi por pessoas que merece no minimo meu menosprezo. Parei de enxergar os erros em mim, fica a dica que olhar pra trás é lamentável, isso e pedir sofrimentos e coisa que evito e essa palavra, parei de me culpar por tudo, caso contrario, estarei naquelas situações em que estava, esperando a morte chegar, talvez um suicídio acidental como dirigir sem cinto esperando um acidente catastrófico, algo além da física. Isso tudo de arrependimento mortal e imoral pelo que aconteceu e o tão qual longe eu cheguei na direção contraria. Enquanto "esperava" isso acontecer, esse acidente catastrófico acontecia dentro de mim em meio a dor física, sem ar e aguardando a lagrima cair na mesma frequência que a chuva cai no vidro de um carro qualquer numa noite chuvosa/escuta e escorre acompanhando a sintonia do meu coração. E assim esqueço de tudo la fora, mas me revigoro.. Agora estou mais forte apesar dos meus altos e baixos e sombras que sobrepõem sombras.. Não quero viver em função de um outro alguém me fazer feliz ou aguardando um tal dia pra me (tornar) fazer feliz. Seguir em frente e acreditar que o fim pode ser feliz, mesmo no fim. 

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Descobri que sim, amor vem de dentro pra fora, aquilo que é carnal provavelmente não vai dar certo, sentimentos acho que deveria ser meu segundo nome, existe alguém mais sentimental do que eu ? Sobre a vida soube que não existem lembranças e sim paginas porque nossa vida é um livro de longas paginas, alguns capítulos cheio de aventuras, outros que não fazem sentido (talvez só faça sentido no final) por mais que sejam edições diferentes por mais que pareça reconhecíveis ou como reverso de jávù´s temos a sensação de ler o mesmo livro antes, mas são pessoas diferentes, aprendizados diferentes e outros contextos que fazem você ir mais além.. E um livro se torna bom não pela capa e sim pelas historias fortes ali contidas... As vezes muitos personagens se perdem, as vezes os bonzinhos se tornam malignos e o principal se torna tolo, mas dai tudo não passa de um mal entendido e quando você está preste a encerrar o capitulo uma novidade bombástica vem pra suprir e surpreender, então o "Ex-tolo" se torna idiota. O que era bom se dispersou pelo ar, ficou para trás. Mas por que um livro não pode se tornar bom só com o "sim" e com contos felizes, talvez eu não mereça tanta aventura, eu não sou tão radical assim...

Olhares de Saturno

Condenei;
A solidão que pouco a pouco cativei
Mas andei confiando no que eu confiei
Então você vem para preencher os dias vazios
Mesmo quando eles estão cheios
Mesmo quando ninguém mais sabe o que se passa dentro de mim

Estamos Longe?
Não na visão de saturno
Eu tento aproximar nossos mundos 
Fazendo de 550 quilômetros a mesma esquina
E para todas as minhas aflições e dores,
Para cada lagrima que cai, eu vivo por você
Por isso há esperança

Eu creio num futuro melhor pra nós
Mesmo quando penso em desistir, esse amor seja fé
Para que meus pontos de partida seja também os seus
Lembre-se que você não está sozinho
Seja na vergonha no orgulho ou sofrimento

RF.

E quando você estiver triste
E parecer que o mundo inteiro caiu sobre você
Lembre-se que você mora dentro de mim
No dia o sol que toca a sua pele
Numa noite qualquer serei a estrela que mais brilha
Aonde estiver eu serei você.


Vinicius Barcelos.