Jogados no mar do esquecimento.

Estou planejando essa postagem há dias porém agora nada vem a minha cabeça.
Vou começar falando do mais me angustia ultimamente, não adianta eu esconder nomes ou omitir pessoas para preservar, tendo em vista que é claro pra todo mundo quem eu me relacionei esse ano.
Se torna o principio do fim quando as pessoas acabam falando de você, te acusa enquanto você de coração apenas ri. Não vi as coisas acontecendo e quando percebi tive que recuar e deixei você para não me perder e para que eu pudesse no futuro então me sentir melhor (mas do contrário eu me senti pior porque deixar de amar doí). Eu não decidi ficar, nem parti, fui, e eu parado ali, vi tudo se tornando cinza,  Eu fui amigo, eu fui irmão e fui filho e o que sou hoje é alguém que só não entende como parar de amar sendo que eu amei muito mais que o amor pode oferecer. Naveguei num mundo onde eu queria parar todo tempo ali. Aquele Junho onde eu me senti no meu lugar e sendo inocente acabei me tornando vilão por corações onde eu achava que era meu lar e ali pudesse galgar. E hoje, quando me encontro em meu quarto e sobre um colchão e travesseiro percebo que esse silêncio em meio ao ardor me faz enlouquecer. Entendi então que a vida não passa de um Perde/Ganha descobri que temos que abrir mão de algumas pessoas para que outras possam entrar, tive que entender, algumas passagens são breve outras mais intensas e demoradas. Tive que aprender a não olhar para trás para que eu pudesse respirar melhor, colocando na minha frente só objetivos, enxergar que há um horizonte distante, e que atrás dele há pessoas que te querem bem. Nunca foi fácil deixar de amar. Percebi estranhos, os que batalhavam por mim já não se importavam tanto mais, e passei a não entender essa nação chamada "seguidores de cristo". Fui jogado de um morro com uma bicicleta sem rodinha aqui, num morro que não teve fim, só colhi as pedras, fagulhas e tropeços e então quis descer disso tudo, quero respirar e a criança aqui chora de medo e de tristeza por tudo que aconteceu. É evidente que quando a gente se sente magoado a gente retorna para dentro de nossas casas e pede desculpas a nossa mãe, a gente só quer um abraço de quem imprescindivelmente vai estar conosco entre erros e abraços. Entendo que fui vitima de mim mesmo, a vida é assim, eu tenho que me acostumar poque me torno homem, é preciso entender que o sol irá brilhar. Não posso sofrer apesar de se machucar gravemente. Agradeça a Deus, quando te julgarem ofereça o outro lado da face, mas tenha ciência de quanto você foi bom, tudo que você fez e ajudou foi sem querer nada em troca. Não foi tempo perdido, são apenas moldes de Deus para que eu me torne um homem forte, e aqui estou.

Católico/Evangélico ≠ Amor de fé.

A minha expectativa para esse post é altíssima, acredito que esse possa ser umas das postagens mais lidas, enfim...
   Imagine-se uma criança, volte alguns 10,20,30 anos na mente e se esforce para se lembrar de algum brinquedo que você era muito fã, lembrou? Agora tente se imaginar quando alguém o retira de você, esse sentimento dói. Esse sentimento de nostalgia pode se encontrar obvio dentro de mim. Nós seres humanos estamos sujeitos a diversos erros diários, mas que cada erro seja uma chance de um novo recomeço e um aprendizado para que o tropeço não mais seja no mesmo degrau da vida. Somos sujeitos a ser a criança repleta de amor puro que se deixa doer quando esse presente é retirado, podemos ser também essa pessoa má que retira o brinquedo da criança provocando o ardor. As vezes tiramos sem perceber, as vezes querendo por querer. O que eu quero dizer com essa historia é que o tempo todo temos pessoas perto de nós que fingem que estão com a gente, fingem que te amam, fingem que se preocupam, estranho como que isso dura pouco, Deus mostra pra gente o tempo todo que merecemos mesmo é ser feliz, as vezes quebrar. Velhos Outonos, outonos que nos mostram as pessoas indo e vindo, colocando presentes com uma mão, você se encanta, apaixona, se envolve e ai a mão esquerda atua,

Triade sem bemois

De inicio posso falar que meus 22 anos começaram de uma maneira bem inusitada, reparo algumas coisas em mim vão se alterando, algumas percepções que vão me construindo pouco a pouco, tanto na minha personalidade quanto no meu físico. Aprendi que tenho que ligar bem menos para as coisas, venho me questionando muito para a religião que aqui então vem se manifestando dentro de mim. Escutei muito, faça isso e não faça aquilo, mas só agora entendi que o importante é estar bem com Deus e ser feliz.  O mundão vem sendo citado dentro das igrejas e ninguém entende que para mudá-lo é preciso amar essa terra e não acusar com erros, eu vivo nesse mundão e ele é lindo e eu quero conquistar esses quatro cantos dessa mágica bola desenhada por ele que é rei dos reis. É preciso conhecer tudo para apontar o que é extremamente necessário de mudanças. As vezes um fiel se irrita com tampouco e as vezes o que é estrangeiro é repudiado por dedos que se dizem divinos. Descubro então que eu quero muito menos igrejas e muito mais pessoas de verdade, muito mais amor sem reservas. CARA VAI SER FELIZ QUE ESSA GENTE QUE SE DIZ DE DEUS SOFRE COM HIPOCRISIA, existe desconfiança de quando você é bom , de quando você fala, de quando você pensa, de quando você age. Conheço gente de todas as classes e tipos e nunca discriminei ninguém, acho que uma das minhas maiores qualidades é amar ao próximo assim como Deus nós amou. Assim eu vou seguindo, as vezes acertando e as vezes não, estar mais presente com a minha felicidade, junto com Deus e aproveitar tudo que ele me Deus. E novamente edito esse post me sentindo muito mais forte e um pouco mais triste, e agora eu entendo que de tanta falsidade espalhada por ai eu não confio em mais ninguém. Meu velho e pacato blog sabe melhor que eu, pois eis tudo que está aqui são arquivos mais que fundamentais para que algum dia eu releia e entenda por onde passei. Hoje alguns sentimentos maltratam meu coração  sendo que e o meu castelo de amor pelo próximo, de verdade, amizade, afeto se desmorona tendo em vista que as diferenças que para mim era iguais se tornam para muitos irreais. Diferenças que eu enfrentei diferenças que eu reverti e assumi todo meu amor pra ter perto de mim e agora nada mais faz sentido. Confirmo que o que permanece é verdadeiro e eu quero por perto só quem gosta de mim, por mais que doa, por mais que as vezes as lagrimas vão insistir em tocar meu colo, eu não estou aqui pra ser perfeito e nem para agradar ninguém. Não vou me rebaixar a ninguém, cansei de ser humilhado e cansei de bancar o chato nessa, fui, deu pra mim, não da mais. 

Relido pela sinopse.

Um post de urgência, na verdade esse post já tava me corroendo. Já tem uns 15 dias que eu venho querendo fazer esse post pelo motivo de sem duvida precisando me entender. Na verdade venho de um turbilhão de sensações boas e ruins. O que mais me indigna é a falsa preocupação que algumas pessoas expressão, tinha muito a se falar mas acabei expressando e coloquei pra fora.  Mas vagando por esses dias eu tive a plena convicção que era fraco o que eu achava forte só que quem se mostra forte sou eu. Chega um momento que a alma cansa, o corpo quer esquecer e ele pede paz, a minha essência. Sabe que eu me sinto orgulhoso de mim não deixei uma lagrima cair com tudo isso, decidi pular fora devido a vista presença falsa que eu ja vinha percebendo de algumas pessoas... Deve ter alguns dois post que eu vim ressaltar o que eu sentia do fundo do meu coração e com muito temor eu pedia que minhas intuições estivessem erradas com esse amigo que quando se fala de Deus é otimo porém o ciumes incontrolável desse meu amigo bateu de frente com a sua própria igreja e eu após mta decepção eu desisto e volto ao colo de quem sempre me apoiou e sempre vai apoiar. Desde o principio eu percebi que algo esta bem errado, e o meio justificou o fim. E o que eu posso dizer é que foi bem válido todo aprendizado e bola pre frente sem recordar jamais. #Liberto.

Carta que recebi.

Acredito que vale a pena registrar. Faz exatamente um ano que eu recebi essa carta, guardei na minha gaveta e como o papel fica amarelo e acaba decidi registrar. Pena que não vou consegui registrar a sintonia dessas letras desenhadas com esse pequeno papel de um caderno de bilhete qualquer... Essa simplicidade fez essa carta, e as palavras vão abaixo.


Vinicius,

Há vinte anos você nascia, sua família não cabia em si de tanta felicidade. Larissa não sabia usar o computador, acho que na sua casa nem tinha um então creio eu, seu pai se valeu do telefone, tenho certeza não era celular. Ligou para seus avôs maternos, tios, tias, primos e os amigos. Cada um ficou na responsabilidade de passar adiante a noticia do seu nascimento. Nós vizinhos ficamos sabendo algum tempo depois, sabemos da gravidez da sua mãe quando  vocês nasciam. Ai então 6 de outubro passou a ser um dia de comemoração. Comemoração do seu aniversário, do seu nascimento, dia de reunir a família, os amigos dia de festejar. Eu e meus vizinhos não participamos dos seu nascimento mas nós participamos do seu renascimento dia 12/08.
Sua mãe não estava seu pai e seu pai e sua irmã também não, mas vimos você renascer. Ouvimos seu choro, ouvimos seu grito, cada um queria saber como você estava, quem foi no hospital com você não foi sua mãe foi sua tia. (estranho sua tia e a patricia) não foi estranho não pois foi o dia do seu renascimento. E dia de renascimento é assim mesmo, só fica a certeza que Deus existe. E admiro muito Vinicius. continue assim esse menino batalhador, honesto e de princípios, que Deus continue te protegendo e desviando todas as maldades do mundo que por ventura vierem ao seu encontro. Parabens pelo seu aniversário de renascimento.

Por: Iracema Ivana

Que o prêmio nao seja temporário

Um dos primeiros dos últimos post que eu não faço com sono,e é um post que eu mais estou com o meu coração virado para baixo. Ontem eu estava ótimo e hoje eu tenho certeza que existe gente incomodado com a minha felicidade e fica insatisfeito enquanto eu apenas ri e é gente que me chama de amigo e que por fim não sei o fim. Meu instinto não falha e sei que tempos nublados estão por vir e quero que esse post sirva como se fosse um documento registrado no cartório, mas sei também que enquanto minha orelha coça por uns falarem e pagarem de cristão outros somam diferente e eu preciso ser forte para passar sobre qualquer obstáculos que virá. Escrevo para me entender e que meu norte não fuja sobre meus pés, estar alerto o tempo todo e em constante sentimento entre a vontade e o poder realizar. Eu vou vencer mesmo que o ano de 2013/2014 mandar lembranças e que a minha voz não embargue nem que o canto do quarto me conforte (voz embargada). Tenho orgulho de onde cheguei e tenho muito mais orgulho de onde vou chegar, para eu estar feliz vou passar por cima de muita inveja, disso é fato. Prometo me reservar mais e ficar mais quieto, isso não vai sair daqui e eu preciso me controlar mais e orar mais, converso com o pai e vejo que uma nova historia da nova historia vem por ai... Vou me importar menos e vou exigir que meu nome seja citado em extrema necessidade. Vou deixar o tempo passar, caso contrario o ventilador vai refletir muita coisa. A minha vontade agora sinceramente é sair gritando cuzão, otário e babaca, mas peço a Deus que venha aqui e me ajude a me recompor. Eu torço para que a desgraça que vc me afeta volte para aqueles que se incomodam comigo e eu não quero que seja o mesmo livro da rua São José Operário de João Monlevade. Agora tudo é diferente... Agora tudo é novo, e ninguém disse que seria fácil então vamos a luta.

Tomo cuidado para que os desequilibrados nao abalem a minha fé.

Percebo que é tempos de mudanças, enxergo que tenho que chegar do outro lado da ponte, andando por uma linha, preciso de foco e enxergar que serei recompensado quando chegar do lado de lá. Tenho que ser forte, é muita tentação e eu não vou me entregar facilmente. Preciso de otimismo para enfrentar com otimismo essa loucura, saber realmente quem sou eu e ir devagar com as situações para que eu não ultrapasse a faixa contínua e atravesse para a contra mão para não bater de frente fazendo o que é bom se tornar obscuro, como em outras situações... Mundo, eu juro pra você que aconteça o que acontecer dessa vez não, Deus traçou o caminho e ele aprovou e ele não vai tirar, não é Deus? Hoje eu sou outro cara, não sou mais o Suppervini dos 21, sou o novo Suppervini dos 21. Me sinto forte, me sinto bem, aperfeiçoando e as vezes tropeçando, me enchendo de amor, porem dentro de casa algo que não sei se perdeu, por falta de controle dos donos, acaba que tristemente ou felizmente estou vivendo num individualismo voraz. Continua....

E a vida segue...

E os dias vão sem mais nem menos, as vezes esperando mais um dia a mais, as vezes retrocedendo aquelas lembranças que ficam dentro de mim, as vezes um dia para pensar mais, as vezes um dia que eu quero até me esquecer, as vezes mais sensível as vezes mais maduro, descobri que o que vale a pena são todos os momentos, mesmo que a dor te consuma, mesmo que um sentimento sejam in voraz, mesmo que as vezes do amanha eu não sei o que posso esperar, mesmo que eu me engane do amanha, as vezes o passado nos faz olhar pra dentro, e quando o travesseiro se cruza com as lágrimas é sinal que os sentidos da vida estão a flor da pele, turbulências se passam as vezes aquelas que se permanecem...

Disfaz, Refaz, faz do jeito que todo mundo faz.

Para o jogo, esqueça tudo que já ouviu falar de amor, esqueça as regras e como participar, esqueça também as perdas, as apostas em vão e lembre, somente lembre o quanto é importante recomeçar.
    Na verdade encontrei meu jogo e inacreditável, viajei em tudo que em meus olhos hoje vem a ser a desilusão. Me perdi em teu beijo e encontrei a cura do mal no seu teu abraço, lembro daquela velha calçada e daquela quarta 31 , pessoas indo e vindo, brindando e rindo e tudo que eu me contentava era ter você em meus braços.
Entre dias, hoje não estamos juntos, por algum motivo eu tenho o seu não. As vezes pareça cliche mas eu sei que foi verdade. Consigo sentir o seu medo, e a verdade está do lado de lá do muro, por mais que você diz que não, eu sei que quando a luz se apaga você chora revivendo aquela hora que eu estava ai, você sente o mesmo que eu, porém para o sim, todas as portas do seu coração diz que não, um não que representa esse medo de lhe vencer, você não quer acreditar, por mais que você não chore e queira seguir em frente sei que os sentimentos dentro de você está despedaçado.
O tempo não cala a tua voz, o que escrevemos estará tatuado em nós, e nada saíra da minha mente, desde o primeiro até o ultimo beijo que te dei, o meu presente o teu presente. Se eu soubesse que fosse o fim eu iria fazer valer mais aquele momento, agora o que tenho são só lembranças. Desconstruo a minha alma, hoje só jogo palavras ao vento por você, onde estão as respostas por todos os sentimentos que você me disse, de tudo que supostamente sentiu e que inevitável vivemos? Hoje, se vão os dias e eu sigo sem você, enquanto chove lá fora eu revivo, pois desisto.