Eu nunca vou me acostumar

Aquele lance de que a gente vive a vida toda e ainda não viveu tudo é a coisa mais verdadeira que já vivi, é como se todos os dias o bom dia pode vir com uma mensagem interna dizendo, eu posso te fazer sentir algo que você nunca sentiu antes. Os ultimos dias/semanas e meses tem sido de grandes emoçoes, haja coração. Bom, amorosamente dizendo, fazia muito tempo que a vida não me mostrava alguém que eu pudesse me entregar e eu gostar de corpo e alma mesmo. Aconteceu de uma forma mais inesperada possível e gostoso, me sentindo um adolescente tardio na adolescencia,foi bom, bom demais se sentir amado, acordar e saber que as madrugadas frias podem ser nem tão frias assim...Foi bom, bom enquanto durou mas acredito que já acabou e faz parte da vida aprender e ter a maturidade de um jovem de entender que é preciso seguir em frente da forma que for... (Saindo agr do instagram dessa alma que me fez sentir o amor). Falando em vida seguir, experimentei a dor do luto de perder alguém próximo. Não que eu me lembre, mas eu nunca perdi alguém que claramente dizia que me amava, que porrada da vida viu, alguém que eu conversei dias antes dela partir e ir assim, num dia qualquer, após almoço... Salô, você nunca será esquecida minha amiga, minha prima, nunca será. Não quero dizer mais aqui, não quero puxar memórias e conversas passadas, o que eu tenho certeza é que vivemos muito, vivemos o máximo que deu, aproveitamos tudo que nos era direito, todas as festas que fomos e vivemos como se fosse o último dia, a ingratidão da vida é não nos dar a memória de tudo pelo resto da vida, fica-se e guarda-se as fotografias. Enfim, o texto de hoje é um pouco breve, mas gostaria de dizer que mesmo eu não estando na minha melhor versão, vou seguir enfrentando todos os meus medos e dias... Câmbio desligo

Atualizações 2025/2026

Sei que estou ausente e só abrindo aqui me dei conta que eu não atualizo aqui a mais de um ano (não sei se é "há mais de um ano" ou "a mais de um ano", não julgue o português, quer ler certinho? baixa o livro do paulo coelho). Bom, por cá, acho que as coisas mudaram um pouco, posso te dizer que muita coisa mudou (Ou quase nada). Vamos por fatos cronológicos? O último post eu vim falar sobre uma "Tremenda crise financeira" e sinceramente, bota o copão pro alto, que eu já aceitei que a vida do CLT é realmente complicado, e amadurecer diante as dificuldades faz parte da vida escura. E falando de escuridão da vida, vou deixar esse tema para um outro post, sei que é um tema extremamente sensível que eu quero dizer em outra seara. Pensando em o que eu posso dizer aqui, sobre mim, ultimamente tenho me sentindo mais homem e responsável de mim mesmo. Estou escutando menos os outros e fazendo mais o que o meu coração manda. Vivi amores que minha razão me obrigou a viver mas o meu coração não. E isso foi extremamente importante pra que eu pudesse crescer, acreditar mais em mim e mem meu coração. Aprendi, não adianta, é o coração que manda mesmo. 2026 veio com um ano que eu aprendi o que é servir realmente, me doar pelo próximo e como de costume, preciso ir agora pois amanha preciso servir! 2026 é o ano da construção! Vamos! breve volto com algo mais construtivo e mais solido.

Um novo ciclo, uma nova etapa.

Já faz tempo que eu não venho aqui e um dos meus objetivos era vir mais aqui... Talvez isso entre para a minha meta de 2025 ou vire mais um dos fracassos que são só promessas... Sinto que amadureci, (vamos chamar assim pra nao dizer que envelheci) em 6 meses uns 5 anos, tudo que era sonho se tornou sonho hoje é realidade. Mas e agora? Passando por uma crise financeira tremenda, eu sobrevivo a vida um dia de cada vez, pouco a pouco, ou muito a muito. Busco alternativas para tentar diblar isso e sair de um buraco sem fim. O Ano se aproxima e nitidamente eu sei que algumas coisas que eu temei para dar certo, foi em vão. Aprendi a viver um pouco mais sozinho e talvez me acostumei com a solitude, talvez isso seja bem ruim, pois aprendi a me desprender de tudo e de todos, amo as pessoas que fazem parte da minha história, mas tudo se voltou para o meu egocentrismo. Acho que 2025 vem pra eu firmar mais minhas ideias, acho que muita coisa vai se estabilizar e eu vou poder ir, seguir, mais além.

30 Anos.

Neste momento sobre a mesa da minha sala, existe um vinho sweet red suave e uma porção de ruffles, acho que essa bebida e essa batata é a porta de entrada para as palavras fluirem, não vejo problema algum nisso. Na TV toca bilhetes de Tiago Iorc e essa tranquilidade da noite de sexta feira é muito propício para algumas palavras e expressar o quanto a vida mudou de lugar e pouco tempo. Volto a escrever neste site com muito mais maturidade e aprendendo com a espiritualidade a ser melhor. 30 Anos após o meu nascimento me fez entender que a vida é um constante aprendizado, acho que essa idade que me ensinou mais coisas da vida. Me tornei homem (e isso não tem nada a ver com sexualidade) e oficialmente aquele menino que habitava em mim teve que crescer e ser mais forte do que eu era. Após explorar a Europa, aprendi coisas inimagináveis e as vezes o detalhe me ensinou mais que as coisas explicitas da vida. Quando se caminha 22 mil km de casa a gente entende que somos uma fração desse mundo muito menor que imaginamos. Entre aeroportos e aeroportos pessoas embarcam em busca de dinheiro e felicidade, quanta loucura! Pessoas com pressa demais e eu sou apenas mais um assento ocupado naquele aeroporto de inúmeros portões, aviões e embarques. Eu pouso em confins e volto pra casa com alguns questionamentos em mim, por que sofrer tanto por problemas mínimos, por que se esconder de quem você é? Por que evitar de dizer "Eu te amo"? Somos instantes nessa terra e num estante não estamos aqui mais. A vida passa rápido e não há tempo a perder. Quanto a mim? eu ainda continuo errando, por mais que eu viva num constante conflito entre a razão e a emoção. Isso para um jovêm de 30 anos é realmente meio confuso. Aprendi que a quando você se sente só quando você está só, então você está em má companhia Apaixonado? Talvez, mas a razão fala mais alto e não me deixa errar comigo mesmo. Essa razão e emoção me faz viver o poema de Clarisse Lispector, "frente e verso" por mais que eu não queira, eu sinto. As vezes eu sei entender o mundo, mas não sei compreender o coração. Prefiro não entrar em detalhes mas esse poema diz muito. A solidão não é um bicho de sete cabeças, se você está em paz, está tudo certo. Não adianta não estar em solidão e em má companhia. Um ponto positivo disso tudo é estar bem comigo mesmo, a espiritualidade é uma porta pra entender que o melhor está por vir, são bento me protege e me livra de todo mal e eu creio nisto. Sigo em paz, agora com um apartamento para reformar, um trabalho para executar, e entendendo que eu posso e quero ser melhor dia após dia. E que por mais que a vida deixe em evidência as pessoas de má indole eu estarei mais forte e passarei por elas sem me atingir! Ser forte e corajoso sempre.

Dia após dia.

Pra mim seria muito mais confortável se esse texto já estivesse na metade, porque realmente eu descobri que eu tenho um eterno problema em iniciar um texto, já que a lingua portuguesa diz que toda redação tem ter um início, meio e um fim. Eu como um bom redator preciso respeitar a norma da linguagem brasileira. Porém como um mero jovem Brasileiro, tenho ansiedade então as vezes poderá chegar a metade do caminho muito mais cedo. Eu acho interessante que quando acontece algumas coisas na minha vida eu paro e penso, preciso escrever! E quando eu ligo o pc nada sai, porém os acontecimentos dos ultimos dias vem me colocando à pensar e refletir, hoje em especial foi um dia muito reflexivo pra mim. Estou me permitindo mais, quero viver mais, porque realmente a vida é curta, e muito curta. Amadureci, aprimorei e quer saber... Sobre os meus pedidos para papai do céu, eu tenho duas vias, lamentar sofrendo ou lamentar vivendo. Prefiro a segunda opção, porque estou cansado de sepultar as pessoas, os jovens e uma vida ruim é uma vida sem viver. Tem coisas que não da pra transcrever aqui, que realmente fica preso no coração. Viver agradecendo a Deus todos os dias, viver sem reclamar e é sobre isso.

Acreditar é metade da cura.

    Detesto começar um texto falando "Acho" mas eu to achando muita coisa da vida, não sabia que crescer era tão difícil, e o mundo vai se mostrando cruel. O fim de semana vem sendo um refúgio para aquele que está bitolado de passar o dia dentro de um escritório com ar condicionado no 15ºC. 

Já dizia Tiago Iorc, gente demais, conversa demais e isso nos consome, e sinceramente, fico satisfeito de chegar o fim de semana e ter 12 hrs de sono, pra mim ta tudo bem, mas não deveria!

Hoje assisti pelo instagram aleatóriamente um sepultamento de um jovem de 20 anos que por mais vida louca que parecesse, nitidamente era uma pessoa muito querida. E mais uma vez Deus me mostra que a vida é assim, ela vai e as vezes a gente nem se da conta. Hoje uma mãe chora bastante, é dificil entrar numa fase da vida e entender que pessoas muito mais novas que eu estão indo cedo demais. 

    O Davi que eu não o conhecia foi embora, e a vida é assim, as vezes as escolhas são tão drásticas que acabam ceifando nossa vida. O que uma morte dessa trás como lição na minha vida, é que eu não sei a data do meu fim, mas a base disso tudo é poder aproveitar a vida, realizando sonhos e vivendo como se não houvesse o amanhã, e é assim que deve ser. 

    Pouco me importa, ou ao menos deveria pouco me importar as pessoas de má indole, as pessoas negativas e que causam discordia e maldade. A vida é muito curta, é preciso levar tudo leve, fazer o que gosta, é impossivel se dedicar tanto num trabalho estranho que não te valorizem, A VIDA É FEITA PRA VIVER.

    Estou tentando, com os poucos e bom! Olhando pra frente, sempre pra frente, e se olhar pra trás que seja para ver as boas lembranças!

Mês que vem um sonho se concretiza, meu novo apartamento! Um novo ambiente e um novo rumo para a vida! 

    Para finalizar, ACHO que é isso! To satisfeito e vou dormir feliz com 750ml de vinho na mente. 

(Sobre o Titulo do texto, não tem nada ver, só vi em um filme e gostei). 

Um simples passo de cada vez!